如何防止學生早戀，一直是我這位中學校長比較頭痛的事情。一是防不住。現在的學生家庭條件都比較好，營養的極大改善促使孩子們早熟，十六七歲的孩子乍一眼看上去和成年人沒什麼區別。我所在的城市，是一個國際化的大都市，學生接受到的各種資訊，也促使他們心理早熟。這兩個方面我都管不住。孩子們很快就渡過了對異性的好奇階段，像模像樣地開始戀愛。二是不好防。我知道孩子們早戀以後，如果學校和家長處理不好，會給孩子帶來終身的傷害。任其自生自滅，肯定不行，但如果採取硬性措施，後果更嚴重。一來孩子可能將戀情轉入地下，那更會出事，二來會給孩子一個錯誤的觀念：他對異性產生好感是不對的，是錯誤的行為，是不會得到成人世界的接受和祝福的，甚至是骯髒的；如果一個孩子才戀愛，大人們就傳遞給他這樣一種觀念，會影響孩子一生的婚戀觀，後患無窮。
2011年，我有機會到美國研習中小學教育。在美國的學校裏，我們看見那些十六七歲的孩子，明顯是在戀愛，老師、同學們都見怪不怪的樣子。有一次，我們跟隨校長巡視學校，對面一對戀人走了過來，校長微笑著跟他們中的一位打招呼：“怎麼又換了一個？”我們當時很詫異，覺得這校長也太寬容了。座談的時候我們問校長怎麼看學生中的早戀現象。這回輪到校長詫異了：什麼？什麼叫早戀？戀愛還有早晚之別？我們解釋了半天，她明白我們的意思了，然而更詫異了：他們為什麼不能戀愛？他們犯了什麼錯？
在中國，對孩子們的“早戀”，不管是家長還是老師，都會如臨大敵。但是，我們確實沒人想過這個問題：他們犯了什麼錯？這不符合人性？不對呀，對異性的愛慕是人的天性。這是一種不好的感情？也不對呀，愛情是人類最美好的感情，尤其是青年男女的初戀，更是純潔美好。這會帶來社會問題？好像也沒有呀。要說社會問題，剩男剩女到是個問題。
那我們為什麼要反對孩子們的“早戀”呢？原因是：第一，孩子們對愛情的認識還不全面，還不懂得愛情的真諦是責任；第二，孩子們還沒有自控力，不懂得兩性交往具有私密性，容易在公共場合作出不得體的言行，有的時候衝動之下會做出傷害自己身體健康的事；第三，孩子們陷入早戀，容易分心，影響到學習。這些問題，確實存在。如果孩子們已經戀愛了，我們怎麼辦呢？有兩種選擇，一是把他們的這種感情“扼殺在萌芽狀態”，一是針對他們出現的問題，教給他們對愛情的全面的認識，教給他們自控力，教給他們如何處理好戀愛與學習的關係。哪一種選擇更有意義，更有利於孩子的成長呢？這確實是一個值得我們重新思考的問題。
我們向美國的同行們提出自己的質疑：孩子們戀愛了，當然談不上犯錯，但我們就不管了？任孩子們去？這樣不也出現過傷害孩子自己、傷害孩子的家庭，甚至出現社會性的問題的情形嗎？比方說“少女媽媽”現象。
美國同行的回答是：這正是我們要做的工作，但不是將男女學生隔開，我們做不到，也沒有權利這麼做。我們要做的，是將男女生的交往與傷害他們的行為隔開。難道我們硬性將男女學生隔開，就不會出現“少女媽媽”的問題嗎？
美國同行的回答給我們提供了一種思路：面對“早戀”，我們應該做、可以做的，不是如何讓他們不戀愛，而是如何教他們更好、更負責任地戀愛。但我們的有些學校是這樣做的：批評，勒令分開，將他們的事公開處理以使當事人蒙羞，甚至組織家長老師同學“圍剿”或採取“組織行為”轉班轉學。這些方法是不是比美國同行的方法更好？——這是個問題！
有些不錯的學校採取更柔和的方法：溫和地、耐心地勸告這些同學，等一等，再等一等，等到畢業後再戀愛吧。青蘋果並不是最好的蘋果。這樣做的效果如何，尚未有確鑿的證據證明有效，而且，即使這樣做是有效的，學生也真的放棄了戀愛，但是最好的結果嗎？——這恐怕也是一個問題！
美國的同行們促使我們對一系列問題重新進行了思考，至少我們在過去覺得不成問題的地方，發現有問題了。我們思考的結論是：愛的教育，恐怕是教育的題中之義。教給孩子們正確的戀愛觀，需要緊急地提到教育的議事日程。儘管中美兩國有著巨大的文化差異，但愛的教育的主題不是“防早戀”，而是負責任、安全、健康。李海林
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